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Willkommen alle. Mein Name ist Wendy Walner. Ich freue mich sehr, heute hier zu sein und über Teenagerjahre zu sprechen. Wir werden über mehr als nur die Bewältigung von Konflikten sprechen. Wir werden über alles und jeden reden, was Sie möchten. Zunächst möchte ich Ihnen für Ihre Teilnahme danken. Es ist mir wirklich immer eine Ehre, über Elternschaft zu sprechen. Nur ein bisschen über mich. Ich verbrachte einige Zeit damit, an verschiedenen Schulen hier im Bundesstaat New York Sozialkunde zu unterrichten, arbeitete dann einige Jahre an Colleges in den Bereichen Studentenbetreuung, Wohnleben und Karriereplanung und wurde schließlich Elternpädagogin.
Aber ich muss wirklich sagen, dass ich glaube, dass ich mich zu diesem Thema am meisten qualifiziert fühle, wenn ich Mutter bin. Ich war alleinerziehende Mutter, ich habe drei Kinder, sie haben es jetzt gewagt, erwachsen zu werden. Sie sind 27, 29 und 31 Jahre alt. Sie haben mich im Laufe der Zeit auf jeden Fall weitergebildet. Ich möchte Ihnen für Ihren Beitritt danken. Dies unterscheidet sich ein wenig von unseren regulären Seminaren für Sie, die sich uns angeschlossen haben. Wir machen das super interaktiv. Ich verspreche, dass ich Sie früh rausholen werde, aber ich möchte Sie bitten, kein Multitasking zu betreiben und wirklich, wirklich über die Fragen in den Kommentaren nachzudenken und sich wirklich auf ein Gespräch darüber einzulassen, wie wir uns in diesen Teenagerjahren zurechtfinden.
Ich finde es wirklich unglaublich wichtig. Ich mache diese Programme nun schon seit einigen Jahrzehnten. Aber ich hatte noch nie so viel Lust auf Gespräche wie jetzt. Denn mein Herz ist wirklich bei uns allen, besonders aber bei den Teenagern während der Pandemie. Sie verpassen Dinge, die sie nie wieder zurückbekommen. Ich fühle mit uns allen, die wir Eltern sind. Es wird auch die längste Zeit sein, in der ich meine Kinder und meine Erwachsenen nicht gesehen habe. Für diejenigen von uns, die möglicherweise getrennt sind oder in irgendeiner Form oder Weise von der Pandemie betroffen sind, möchte ich sicherstellen, dass ich dies wirklich anerkenne und unsere Gedanken aussende.
Es ist sicherlich eine sehr, sehr, sehr ungewöhnliche Zeit. Für den heutigen Tag gibt es keine Regeln, wir nutzen einfach die Chat-Funktion, wenn es Ihnen nichts ausmacht. Nicht die Fragen und Antworten. Es ist für mich einfach einfacher, einen zu überwachen. Ich lese Ihren Namen nie vor, Sie schicken ihn mir nur direkt. Ich bin der Gastgeber [unverständlich 00:02:19]. Wir werden eine Diskussion führen. Sie haben nicht das Gefühl, dass Sie bis zum Ende warten müssen. Sicherlich haben Sie nicht das Gefühl, dass Sie es hier sagen müssen. Dies ist ein Kurs, den wir zusammengestellt haben, um zu reden und unseren Teenagern zu helfen, so erfolgreich wie möglich zu sein, aber während der Pandemie besonders achtsam zu sein.
Bereit zu gehen. Wie fühlen wir uns? Hochgepumpt, gut, alle sind bereit? Ich habe hier meinen Himbeertee. Ich bin bereit zu gehen. Alle sind bereit zu gehen, sagen Sie es mir. Na, bitte. Wir haben welche bereit. Gut. Das wollen wir hören. Ich date mich hier ein wenig mit Ann Landers, aber Sie erinnern sich vielleicht an die Ratgeber-Kolumne Guru, Kinder testen ständig, um herauszufinden, wie viel sie durchkommen können. Wie weit lässt du sie gehen und sie hoffen insgeheim, dass du sie nicht zu weit gehen lässt.
Ich denke, wir alle sprechen von dieser Idee, besonders jetzt, wo es uns schlecht geht. Wir haben ein unglaubliches Mitgefühl für das, was Teenager möglicherweise verpassen. Vielleicht sagen wir ja. Ich bin absolut... Ich denke, dass es für uns als Eltern unglaublich schwer ist, Ja zu sagen, und ich denke, dass es unglaublich schwer ist, Nein zu sagen. Eines der Dinge, mit denen ich schon ziemlich früh begann, war, dass ich mir von meinen Kindern Briefe schreiben ließ. Dankesbriefe. Jemand sagt, er glaube, sein Sohn möchte Anwalt werden. Sie wissen, dass sie die Gabe des Redens haben, wahrscheinlich auch die Gabe des Verhandelns, und es kann unglaublich schwierig sein, mit ihnen etwas zu gewinnen.
Mein ältester Sohn ist Chirurg. Er war schon in jungen Jahren ein sehr guter Schüler, ehrlich gesagt viel besser als ich. Als er zehn Jahre alt war, hat er mein Bankkonto verwaltet. Es war wirklich schwer, einen Teil davon aufzugeben und anzuerkennen, dass er in den Dingen einfach besser war. Wirklich, wenn ich mir das ansehe... Okay, meine Kamera ist ein wenig daneben, ich bin mir nicht sicher, wie mein Video ist, wenn Sie mir Bescheid sagen. Ich lasse mir von meinen Kindern gelegentlich Briefe schreiben, zum Geburtstag, zum Mutter- und Vatertag. Ich sage: „Ich möchte darüber sprechen, wofür wir dankbar sind.“
Im Laufe der Jahre haben meine Kinder Dinge geschrieben wie „Danke, dass ich dich hassen durfte“. Ich denke, es ist wichtig zu wissen, dass es eine sehr holprige Fahrt sein wird, wenn wir über die Orientierung im Teenageralter sprechen. Wir sehen auf jeden Fall immer mehr Kinder, die scheinbar süchtiger nach Telefon, Internet und Xbox sind, unbeaufsichtigt sind und sich deswegen verloren fühlen. Ich möchte heute damit beginnen, tief durchzuatmen. Ich möchte uns alle daran erinnern, dass ich viel über Elternschaft weiß. Ich beantworte gerne alles, aber ich friere immer ein wenig, wenn jemand sagt, ich sei ein Erziehungsexperte.
Wenn das jetzt jemand sagt, dass er ein Erziehungsexperte während einer Pandemie ist, möchte ich Sie an drei Dinge erinnern. Das Beste an meinem Job und das Beste an all unseren Jobs ist, dass wir nie verloren gehen, nie zu Ende sind und es immer einen Neuanfang gibt. Ich meine, dass. Unsere Beziehungen zu unseren Kindern sind das Einzige in unserem Leben, das auf und ab geht, auf und ab, auf und ab, auf und ab, aber wir glauben an bedingungslose Liebe. Für diesen Moment, in dem sie sich dem Internet, dem Bildschirm oder einem Freund oder einer Freundin gegenüber verloren fühlen, oder sogar im schlimmsten Fall, wenn sie den Drogen gegenüber verloren sind.
Sicherlich habe ich mit vielen Eltern zu tun gehabt, die so etwas Schreckliches erlebt haben. Die gute Nachricht ist, dass es immer eine weitere Chance gibt. Welches Verhalten Sie auch immer beunruhigt oder auf das Sie sich konzentrieren, wir sind hier, um darüber zu sprechen. Ich denke, dass viele unserer Kinder heute zu viel Zeit vor dem Bildschirm verbringen. Glaube ich, dass das einen langfristigen Effekt haben wird? Ich wirklich nicht. Ich denke, dass es Techniken gibt, ich denke, es ist genau wie bei allem, was mit gesunder Ernährung oder Bewegung zu tun hat, dass wir sie umleiten müssen. Aber ich denke auch, dass es heute darum geht, unglaublich mitfühlend zu sein.
Ich schätze das Gefühl, völlig verloren zu sein. Das teile ich ständig mit den Eltern. Aber deshalb sind wir heute hier, um uns einige echte Werkzeuge an die Hand zu geben, um sicherzustellen, dass wir sagen: Wissen Sie was, die Pandemie ist jetzt schon fünf Monate her, jetzt sind es sechs Monate. Leider sind einige Zahlen nicht besser. Tatsächlich gibt es das Schlimmste. Wir werden einige neue Grenzen setzen. Also lasst uns reinschnuppern.
Okay. Wir werden heute über Ihr Ziel sprechen. Ich habe die Untertitel aktiviert. Das hatte ich eigentlich gar nicht vor. Lass mich dem entkommen. Na, bitte. Holen Sie sich das zurück. Ist komisch. Von der aktuellen Folie. Tut mir leid. Na, bitte. Jemand sagt, dass er vor ... sitzt. Wenn Sie mir sagen könnten, wie der Bildschirm aussieht, wäre das großartig. Ich möchte nur sicherstellen, dass alles in Ordnung ist und dass Sie nur eine Sache sehen, nicht zwei, weil es irgendwie gespalten ist. Okay. Ich sehe Ihre Notizen, was ich nicht tun möchte. Ich werde das abnehmen, und hoffentlich verschwindet es dadurch.
Ich werde noch einmal darauf zurückkommen und es noch einmal teilen. Lieben wir nicht einfach Technologie? Na, bitte. Wenn wir also über das Setzen von Grenzen sprechen, wollen wir nicht damit beginnen, alles durchzugehen. Wir wollen nicht immer wieder von vorne anfangen. Wir wollen auf keinen Fall sagen, dass das, was Sie gestern getan haben, so falsch war und dass heute alles anders sein wird. Wir möchten unbedingt sicherstellen, dass [unverständlich 00:08:13] mir sagt, was ich tun soll. Ich liebe es. Ja. Es lässt mich aus irgendeinem Grund einfach nicht [unverständlich 00:08:18] zu.
Ich liebe es, dass ihr mir hilft. Ich schätze das, aber ich denke wirklich, dass ich mich lieber darauf konzentrieren würde, dass wir einfach vorankommen. Na, bitte. Ist das besser. Okay, los geht's. Wählen Sie unsere Konflikte aus. Vielen Dank für Ihre Hilfe hier. Es ist wirklich wichtig, sagen zu können, dass wir uns unsere Konflikte aussuchen werden. Ich denke, für viele von uns ist das Internet und schon gar nicht das Zeitmanagement ein würdiger Konflikt. Aber es wird nicht so gut sein, wie Sie es sich wünschen. Bei allem, worüber wir reden, bei allem, worüber wir reden, möchte ich klarstellen, dass es nicht so sein wird, wie es normalerweise wäre, wenn es die Pandemie nicht gäbe.
Wir müssen anders erziehen. Wir müssen unbedingt unsere Konflikte betrachten und fragen: Lohnt sich das? Verstehen wir, was sie durchmachen? Wir sagen, dass sie etwas spät dran sind. Wenn du es mir sagen könntest, wenn du mich hören könntest, wäre das großartig. Ich weiß, dass wir ein wirklich herausforderndes Wetter haben, also werde ich versuchen, das herauszufinden. Okay, perfekt. Ich meine es sehr ernst mit dieser Folie. Ich bin sehr vorsichtig bei der Auswahl meines Konflikts. Es gibt reale Dinge, über die wir heute sprechen werden, wann wir sprechen sollen und wann wir nicht sprechen sollten. Auf jeden Fall, ob sich das lohnt und ob sie daraus erwachsen werden.
Lassen Sie mich Ihnen ein wenig über unsere Teenager erzählen, die wir so sehr lieben und verehren. Das Erste, was Sie wissen müssen, ist, dass ihr präfrontaler Kortex noch nicht vollständig ausgebildet ist. Ein Junge ist ungefähr 25 und ein Mädchen ungefähr 23. Sie verändern sich also ständig. Ich möchte, dass du das genießt. Ich möchte wirklich, dass du das genießt. Tatsächlich weiß ich, dass Sie Informationen über Introvertierte und Extrovertierte und das Lernen erhalten werden und wie sich die Pandemie auf sie auswirkt. Aber auch das kann sich ändern.
Wenn Sie Ihren Konflikt auswählen, wählen Sie ihn nicht so aus, als wäre es ein Kampf, der ein Jahr, zehn Jahre, drei Jahre oder was auch immer andauern wird. Es ist ein Moment in der Zeit. Ich möchte wirklich, dass Sie darüber nachdenken, was ein Kampf ist, den es wert ist, ausgefochten zu werden. Schicken Sie mir einige Beispiele. Was ist ein Kampf, um den es sich zu kämpfen lohnt? Gib mir ein Beispiel. Was denkst du absolut, Wendy, dieser Kampf ist es absolut wert? Schummeln. Okay. Ein Bruch des Wertesystems. Ich liebe das. Absolut. Was sonst? Drogen, Lügen, Unehrlichkeit. Okay, mach weiter. Im Internet etwas Produktives zu tun, also zu viel Zeit im Internet. Soziale Distanzierung, das ist das Gesundheitsproblem. Diese Ausgangssperre-Verantwortung.
Darüber müssen wir uns nicht einigen. Wenn Sie gemeinsam erziehen, sollten Sie und Ihr Co-Elternteil, Ihr Partner, sich darauf einigen. Keine Pläne für die Zukunft, Respektlosigkeit, im Haus einer Freundin zu sein und das könnte eine Familie gefährden. Außerhalb sozialer Einflüsse, zurückreden, wenn man an Hausarbeiten erinnert, Umgang mit schwierigen Freunden. Gesetzesverstoß, okay. Wie Sie sehen, nehmen viele von uns an diesem Aufruf teil und wir sind nicht immer einer Meinung über den Kampf. Sie werden Ihre Schlachten auswählen und sicherstellen, dass Sie und Ihr Partner, falls zutreffend, entschieden haben, dass dies die Schlachten sind, die ich wert bin.
Ich möchte, dass Sie das Ihren Kindern erzählen. Ich möchte, dass du sagst, hör zu, du musst etwas über mich wissen. Ich werde ein persönliches Beispiel verwenden. Wie viele von Ihnen würden gerne eine Geschichte hören? Wer ist in der ersten Geschichte? Schön, dass du da bist. Meine Eltern hatten vor etwa zehn Jahren, ungefähr zu der Zeit, als meine Kinder das Autofahren lernten, einen schrecklichen Autounfall. Schrecklicher Autounfall. Sie überlebten, obwohl es für meinen Vater der Anfang vom Ende war, sie wurden mit dem Hubschrauber in ein örtliches Traumazentrum geflogen.
Sie können sich vorstellen, wie traumatisch es war. Aber es war vor allem traumatisch, als meine Kinder anfingen, Auto zu fahren. Mir wurde klar, dass ich mit ihnen andere Regeln aufstellen musste. Ich hatte Angst, es gab berechtigte Ängste und ich musste meine drei Kinder erziehen, um diese Ängste zu verstehen. Ich glaube nicht, dass sich diese Ängste jemals ändern werden. Sie sind jetzt viel älter. Sie sind immer noch sehr respektvoll gegenüber Mama, die wissen muss, wann sie auf eine Fernreise geht, wann sie abreist und wann sie zurückkommt.
Nur so kann meine Angst wirklich zurückgehen. Ich möchte wirklich, dass Sie viel mehr Hausaufgaben machen, als Sie vielleicht tun. Ich möchte nicht, dass du das beherrschst. Ich möchte, dass Sie einen Schritt zurücktreten und sagen: Was sind die Schlachten? Sie werden wissen, dass Sie Ihre Arbeit gut machen, wenn Sie bereit sind, einige von Ihrer Liste zu streichen. Das meine ich wirklich so. Wenn Sie bereit sind zu sagen, der Nasenring meiner Tochter, der stand früher auf meiner Liste. Glaubst du, dass es noch auf meiner Liste steht? Glauben Sie, dass es sich lohnt, über einen Nasenring zu streiten? Was denken Sie? Wie viele von euch denken ja.
Nein, das ist es nicht wert. Aber im Moment schien es mir das wert zu sein. Einige Eltern haben Tätowierungen gesagt, und vielleicht sogar... Sehen Sie, mir geht es darum, alles zu tun, was das Gesetz vorschreibt, und darauf, dass Minderjährige keinen Alkohol trinken. Es könnte daran liegen, dass es nur vorübergehend ist. Es spielt keine Rolle. Aber es geht darum, dass Eltern analysieren, wie sie bereit sind, sich zu ändern. Wir erziehen unabhängige Erwachsene und wir müssen wissen, dass wir im Laufe der Zeit ... Stellen Sie einfach sicher, dass Sie mich immer noch verstehen können, denn wir bekommen hier einen kleinen Tornado. Das ist ziemlich interessant. Wir kommen wirklich an einen Punkt, an dem wir verstehen müssen, dass wir nicht mehr denselben Konflikt haben werden.
Eine gute Faustregel lautet übrigens: Alle sechs Monate, wenn Ihr Kind erwachsen wird, sollte die Leine immer länger werden. Das meinen wir damit, dass wir den Kampf gewinnen werden. Ich werde Ihnen sagen, dass ich eine Voreingenommenheit habe. Die Voreingenommenheit bei diesem Kampf besteht darin, dass wir sie am Leben erhalten. Ich bin nicht übermäßig dramatisch. Wenn ich spreche, spreche ich leider mit Eltern, deren Kinder vor über Jahren gestorben sind, und die Eltern erzählen Geschichten über Dinge, die sie gelernt haben. Lassen Sie sie während eines schrecklichen Sturms fahren. Sie auf Partys gehen zu lassen, von denen wir wissen, dass sie möglicherweise nicht die richtigen sind, weil wir dem nicht nachgeben wollen.
Bei Abschlussbällen reden Sie über soziale Distanzierung und lassen sie zu Konzerten gehen, bei denen Sie wissen, dass die Leute keine Gesichtsbedeckung tragen werden. Das sind die Kriege, oder? Du musst... Ich meine, das sind die Schlachten. Du kannst die Nasenringschlachten und die Kriege verlieren, aber du willst nicht die große Schlacht verlieren. Alles, worüber Sie nachdenken, sollte sich auf die Frage beziehen: Halten wir sie am Leben? Dafür möchte ich Ihnen eine Quelle nennen. Alle unsere Kinder sollten dazu erzogen werden, die CDC-Richtlinien zu beachten. Sie sollten sich mit der Frage befassen, was es bedeutet, sicher zu bleiben.
Eine der schwierigsten Fragen, die ich bekomme, lautet: Wenn Ihr Teenager schon seit einiger Zeit mit jemandem zusammen ist, wie können Sie diese Beziehung während einer Pandemie aufrechterhalten? Ich habe dazu keinen einzigen Ratschlag. Aber es gibt keine Antwort. Es ist eine Zeit, in der Sie sich wohl fühlen und Ihre Familie das Gefühl hat, dass es beiden Parteien so gesund wie möglich geht. Haben Sie Fragen dazu? Nur die ersten beiden Kugeln. Das ist wirklich alles, worauf wir hinaus wollen. Haben Sie Fragen oder Kommentare? Die dritte Kugel macht sehr viel Spaß.
Schwammerziehung, deren Namen wir vielleicht nicht alle kennen, die wir aber mit Sicherheit alle kennen, besteht darin, dass Ihr Kind morgens oder abends einfach auf Sie losgeht, völlig auf Sie losgeht. Mein Sohn hat das heute Morgen gemacht, er hat gearbeitet, meine Freundin hat er mir einfach überlassen. Er geht weg und fühlt sich großartig. Lass mich dir eine Frage stellen. Wie fühlen Sie sich nach dem Dumping? Wie fühlen Sie sich? Wie fühlst du dich, nachdem sie dir einfach alles geliehen haben?
Man fühlt sich absolut erschöpft, erschöpft. Das tust du, aber du solltest ... Ich liebe das, weil jemand es genau richtig gemacht hat. Sie sollten sich glücklich fühlen, weil sie sich geöffnet haben. Das gehört wirklich dazu. Ein Teil davon besteht darin, nichts zu lösen. Ein Teil davon besteht nur darin, zu sagen, dass ich nur für Sie da bin, damit Sie sich darauf einlassen können. Ich bin nur hier, damit Sie Ihre Enttäuschung mitteilen können. Die Hausaufgabe Nummer eins aus diesem Kurs, die Hausaufgabe Nummer eins, ist, sie in Ruhe zu lassen ... Oh, jemand sagt, er mache sich Sorgen darüber, wie sehr Sie versuchen zu helfen.
Eigentlich brauchen wir wirklich nicht zu helfen. Wir müssen sie zur Selbsthilfe befähigen. Die erste Hausaufgabe besteht darin, sie zu fragen, wie es ihnen in dieser Zeit geht. Ich möchte Sie bitten, sie zu fragen, was ihre größte Enttäuschung war. Was haben sie vermisst, was für sie am schwierigsten war? Worüber machen sie sich im bevorstehenden Schuljahr am meisten Sorgen? Aber was ich hier suche, ist genau das, was einer der Eltern gerade gesagt hat: Ich möchte nicht, dass Sie das Problem beheben. Ich möchte nur, dass Sie ihnen die Möglichkeit geben, das Problem zu beheben.
Dann wird es zu einem Kampf, weil man denkt: „Oh mein Gott, ich weiß, wie ich das lösen kann.“ Ich weiß was zu tun ist. Das suchen sie nicht. Sie suchen einfach nach der Idee, die ich dir erzählen darf, und dann kannst du mir sagen: „Weißt du was, ich glaube, du hast das verstanden.“ Wenn sie natürlich zurückkommen und sagen, dass ich das nicht tue, mein Teenager sagt, er könne nicht mit mir reden, heißt das dann, dass ich keine Umgebung schaffe, die ich wegwerfen kann? Ich denke, was es bedeutet, ist ... Ich denke, das ist zu stark, um das zu sagen. Teenager sind nicht darauf eingestellt, zu kommen ... Weil ihr präfrontaler Kortex noch nicht vollständig ausgebildet ist. Es fällt ihnen sehr, sehr, sehr schwer, sich zu öffnen und etwas zu sagen.
Das gilt übrigens sowohl für Introvertierte als auch für Extrovertierte. Verwechseln Sie das nicht. Es ist ein Prozess, um ihnen klarzumachen, dass sie Ihnen alles sagen können. Für sie ist es ein Prozess, wirklich einen Schritt zurückzutreten und zu sagen: Weißt du was, ich werde mit allem, was du mir sagst, einverstanden sein. Viele Freunde machen das Gleiche und den Eltern ist es egal. Sie möchten also unbeaufsichtigt sein. Der Gruppenzwang lässt nie nach, also lassen Sie mich das klarstellen. Ich bin zufällig Single. Ich kann Ihnen sagen, ich bin 58 Jahre alt. Ich hatte mehr Gruppenzwang und Verabredungen zum Trinken und Autofahren, als Sie sich vorstellen können.
Der Gruppenzwang wird für sie für immer bestehen bleiben. Sie müssen sie überzeugen und sich selbst davon überzeugen, dass sie nur auf ihre inneren Entscheidungen achten müssen. Das sind wir nie, besonders jetzt nicht ... Ich meine, das Land ist völlig gespalten darüber, wie mit der Pandemie umgegangen werden soll. Ich glaube nicht, dass es fair wäre, Teenager glauben zu lassen, dass sie das können. Für diejenigen unter Ihnen, die sagen, dass sie nicht so viel mit ihren Kindern reden, wie sie möchten, ich liebe die Eltern, die gesagt haben: „Sie erzählen Geschichten aus Ihrem eigenen Leben.“ Sie erzählen von Zeiten, in denen Sie ein Dilemma hatten. Sie teilen ihnen Ihre größte Sorge mit.
Je verletzlicher du ihnen gegenüber bist, desto verletzlicher werden sie dir gegenüber sein. Es ist vielleicht kein Selbstläufer, vielleicht nicht dieser Moment. Ich gehe hier von einigen Annahmen aus. Ich gehe davon aus, dass Sie die besten Eltern der Welt sind, weil [unverständlich 00:19:59]. Ich gehe auch davon aus, dass Sie wirklich der Ansprechpartner sein möchten. Dass Sie die Eltern sein möchten, bei denen sie nach Hause kommen und sagen können: Hören Sie, ich war auf einer Party und ich weiß, dass Sie mir gesagt haben, ich solle nicht trinken, aber ich habe es getan. Oder ich weiß, dass du mir gesagt hast, ich solle das nicht tun, aber ich habe es getan.
Dass wir eine geschulte Reaktion sein werden. Das erste, was wir sagen, ist, dass Sie es mir erzählt haben. Ich habe einen Lieblings-Erziehungsfilm. Ich werde es hier abschicken. Ich schaue es mir die ganze Zeit an. Es heißt Nemo finden. Ich denke, dass Sie diese Zeile vielleicht kennen. Es ist eine großartige Elternlinie. Der Vater kann Nemo nicht finden und er flippt buchstäblich aus und sagt zu der albernen Dory: „Ich verspreche, dass ihm nie etwas passieren würde.“ Die alberne Dory sagt: „Aber wenn ihm nie etwas passiert, wird ihm auch nie etwas passieren.“ Was bedeutet das? Warum ist es richtig?
Wenn ihm nie etwas passiert, wird nie etwas passieren. Sie müssen Erfahrungen machen und Sie müssen Konflikte haben. Es ist Teil unseres Jobs. Es ist Teil der Reise. Es ist Teil unseres Lebens, der Wert der Nähe. Nichts Gutes und nichts Schlechtes. Ich sagte meinem Ersten, er solle mir vor der Entlüftungssitzung sagen, was sie wollen, und der stellvertretende Resonanzboden bereitet mich darauf vor, das zu tun, was sie brauchen. Ich mag das. Bewerten Sie den Tag am Ende des Tages. Heute war eine 7.5, was brauchen sie, um eine 10 zu erreichen. Sie werden keine Erfahrungen haben, um aus möglichen Fehlern zu lernen.
Ich stimme zu, dass Fehler und Erfahrungen wertvoll sind, aber wie bringe ich ihn dazu, sich für seine Arbeit und die Ergebnisse zu interessieren? Wenn ich ihm Feedback gebe, gibt er immer nach. Es ist nur so, dass er noch nicht ganz bereit ist, das große Ganze zu sehen. Das ist okay. Das bedeutet nicht, dass er nicht daraus lernt. Es kann einen Monat, sechs Monate oder neun Monate später dauern. Es kann einen Prozess dauern, bis er das versteht, aber geben Sie nicht auf. Denken Sie nicht, dass er nicht daraus lernt. Man kann nicht übermäßig beschützen. Es scheint ihm egal zu sein. Das ist sein Job. Apathie ist ihr Job. Das bedeutet nicht, dass sie apathisch sind, sondern dass sie nicht die Fähigkeiten entwickelt haben, Ihnen zu zeigen, dass sie sich um sie kümmern.
Ich habe ein wirklich gutes Beispiel dafür. Mein Sohn war in der Geschichte 13 Jahre alt, und sie hatten das über Nacht in der Schule erzählt. Er gab mir viele Regeln, wie ich ihn von der Nacht abholen sollte. Mama, bleib auf der anderen Straßenseite. Komm mir nicht zu nahe. Mama, tu das nicht, tu das nicht ... Ich habe alles getan, was er gesagt hat, alles, was er gesagt hat, und er war wütend auf mich. Wütend auf mich. Was habe ich falsch gemacht? Was meinst du, was ich falsch gemacht habe? Ich habe alles getan, was er gesagt hat. Ich habe ihn nicht umarmt. Ich habe sie nicht geküsst. Ich habe es nicht übertrieben... Ich rede weiter davon, dass er weg ist. Ich habe alles getan, was er gesagt hat. Was meinst du, was ich falsch gemacht habe? Was glauben Sie, was er wirklich wollte?
Ich tat, was er sagte, anstatt das, von dem ich wusste, dass ich es hätte tun sollen. Eigentlich hätte ich meiner Stimme treu bleiben sollen, und das ist der Zweck dieser Folie, ich war nicht ich. Ich bin eine Art Umarmung... Das bin ich. Ich sage: „Oh mein Gott, ich habe dich vermisst.“ Ich wechsle und verändere den Stil zu ihm und er hatte wirklich das Gefühl, dass es mir egal war. Ich möchte, dass Sie darüber nachdenken... Ich bin so begeistert von dieser Idee, dass wir so viel Zeit damit verbringen, über so viele andere Dinge nachzudenken. Er wollte wirklich, dass ich ihn bemuttere. Das ist genau richtig.
Sie haben immer die Wahl und es gibt eigentlich drei grundlegende Arten von Eltern. Ich weiß, dass es heute noch andere gibt, aber letztendlich wissen wir alle, dass es Menschen gibt, die immer freizügig sind, und einige, die autoritär sind, und andere, die autoritär sind. Natürlich wollen wir Menschen, die sich entspannen können. Wir möchten, dass die Leute in 80 % der Fälle sagen: „Hey, hier sind einige Richtlinien.“ Ich bin ich. Ich werde bei mir sitzen, ich werde hier sein. Abgesehen davon weiß ich nur, dass es Zeiten gibt, in denen man einfach sagt: „Ich lasse dich etwas tun, von dem ich denke, dass du es nicht tun solltest.“
Solange es sicher ist, solange es nichts mit einem Auto, mit Drogen oder Alkohol zu tun hat, aber vielleicht bedeutet es, dass man lange oder gerade jetzt aufbleiben kann, alle sind im Umgang mit dem Internet freizügiger. Es bricht jedem das Herz, aber es ist so. Wir werden alle freizügiger. Ich denke auch, dass wir manchmal einfach Nein sagen können müssen. Sie alle haben einen primären Stil. Für Sie alle ist es eine sehr schwierige Grenze zwischen zwei und drei. Ich werde Ihnen meine Voreingenommenheit sagen. Es ist nur meine Voreingenommenheit und Sie werden Ihre eigene finden. Zwei ist immer dann, wenn eine Gefahr besteht.
Das bedeutet, dass Sie die Möglichkeit haben, „Nein“ zu sagen, solange sie Teil Ihrer Familie sind, was normalerweise bedeutet, dass sie zu Hause leben oder Sie für ihre Existenz aufkommen, und ich werde es Ihnen nicht einmal sagen Du warum. Es ist ganz klar, dass es in unserer Welt so ist, wenn sie gerade auf eine Party gehen und man sich Sorgen wegen der sozialen Distanzierung macht und es einfach nicht das Richtige für einen ist. Sie haben die Realität und das Recht, sagen zu können, dass ich die Nein-Karte sage. Sie möchten die Nein-Stimmen im Vergleich zu den Ja-Stimmen betrachten.
Oh, ich kann es absolut wiederholen. Präfrontaler Kortex bei Teenagern. Lassen Sie mich noch einmal darauf zurückkommen und Ihnen sagen, dass der präfrontale Kortex der Teil des Gehirns ist, in dem die Synapsen zusammenkommen und in dem die Dinge wirklich miteinander verbunden sind. 23 für eine junge Frau, 25 für einen Mann. Das wirklich Wichtige daran ist, dass wir ohne die Verbindung wirklich nicht alles verstehen. Wenn Sie ihnen zum Beispiel sagen, dass Sie Ihr Zimmer reinigen sollen, und sie ein paar Kleinigkeiten erledigen, das Zimmer aber nicht wirklich reinigen. Es liegt nicht daran, dass sie trotzig sind. Sie wissen nicht, was Sie unter Zimmerreinigung verstehen.
Ganz im Ernst: Sie verstehen den Tod auch nicht wirklich. Sie verstehen die Endgültigkeit ihres eigenen Todes nicht. Sie können es biologisch und neurologisch einfach nicht. Deshalb müssen wir manchmal einfach Nein sagen und sie müssen dich hassen. Sie müssen dich einfach hassen und damit musst du leben. Mein jüngster Sohn war fettleibig. Es war eine wirklich herausfordernde Zeit. Ich war klug genug zu wissen, dass es nicht um Mama ging. Es ging darum, ihn zu einem Kinderarzt zu bringen. Der Kinderarzt half ihm beim Abnehmen. Aber ich kann Ihnen sagen, dass er wahrscheinlich sechs Wochen lang nicht mit mir gesprochen hat.
Sehr wenig Interaktion. Er ist jetzt Marathonläufer und es ist immer interessant, zehn Jahre später sagt er, dass er sich nicht mehr erinnern kann. Er erinnert sich buchstäblich nicht an die Streitereien, die wir wegen des Arztbesuchs hatten. In seinem Gehirn wurde er gesund. In meinem Kopf sprach ich sechs Wochen lang kaum mit meinem Sohn. Ich möchte, dass Sie darüber nachdenken, ob Sie gleichmäßig gespalten sind und dass das möglicherweise nicht das Richtige ist. Wir versuchen wirklich, so freizügig und verständnisvoll zu sein, wenn sie einen Geburtstag verpasst haben oder ... Besonders für Kinder, die Dinge wie Abschlussbälle oder Abschlussfeiern verpassen. Was ich wirklich mit Lebenszyklusereignissen meine, die man nie zurückbekommt. Niemals.
Ich möchte, dass wir darüber nachdenken, was wir tun können. Nicht um zu überkompensieren, sondern um zu verstehen, was wir tun können, um es noch viel besser zu machen. Leider wird es dabei um das Internet gehen. Haben Sie Fragen oder Kommentare zu diesen verschiedenen Arten der Erziehung und vielleicht auch zu welchem Stil? Viele von uns leben wirklich nur in einer permissiven Haltung, obwohl es auch viele Eltern gibt, die eigentlich nur in einer autoritären Haltung leben.
Es ist interessant. Nach einem Streit oder Konflikt und Geschrei stellen Sie die Beziehung wieder her, indem Sie die gewonnenen Erkenntnisse aussprechen. Ich liebe die Menschen, die in allen dreien leben, das ist es, was wir hier erreichen wollen. Die wiederhergestellte Beziehung bedeutet, dass dieser Konflikt von Bedeutung ist. Schauen wir uns das an. Der erste Grund ist, dass Sie die ganze Arbeit selbst erledigt haben, um zu akzeptieren, wer Ihr Teenager ist. Nicht, wer sie sein sollen, und ich denke, diejenigen von uns, die mehr als einen haben, wissen, dass es so unglaublich ist, wie unterschiedlich sie herauskommen können. Wir wachsen buchstäblich heran, um zu erfahren, wer sie sind.
Ich denke oft an diese Eltern wie Michael Dell oder Zuckerberg. Ich bin nicht... Nur diese Studienabbrecher. Ich denke, wow. Irgendwann kamen sie zu ihrer Mutter und ihrem Vater und sagten: „Ja, das ist mir egal. Ich bin in Harvard angekommen. Ich breche ab und werde erfolgreich sein.“ Ich kann mir vorstellen, dass dieses Gespräch zu diesem Zeitpunkt wahrscheinlich etwas anspruchsvoller war, als wir es getan hätten. Es gehört dazu, autoritär zu sein. Sie sollten immer das Warum und die Konsequenzen erklären, damit sie vernünftig denken können, wenn Sie nicht in der Nähe sind. Ich stimme dem zu.
Sagen Sie ihnen unbedingt, dass dies der Grund ist. Es ist absolut nicht nur möglich, den Erziehungsstil zu ändern, es ist auch gar nicht so schwierig. Es ist absolut einfach... Gehen Sie einfach kurz zurück. Es kommt einfach darauf an, diese Worte zu verwenden. Ich werde nachsichtig sein. Ich werde dir erlauben, etwas zu tun. Ich werde mich auf diesen Moment konzentrieren, in dem wir Sie etwas tun lassen, oder ich werde „Nein“ sagen, weil ... ich diese Sprache verwenden werde, die absolut geändert werden kann. Es ist tief verwurzelt. Aber ich glaube wirklich, dass wir uns im wahrsten Sinne des Wortes regelmäßiger verändern werden, wenn unsere Kinder älter werden und wir anfangen, uns damit auseinanderzusetzen.
Je länger die Pandemie andauert, desto mehr müssen wir unseren Stil ändern und schauen, wie sich das auf unsere Teenager auswirkt. Ich möchte, dass jeder über die psychischen Probleme unserer Kinder nachdenkt. Diejenigen von Ihnen, die Extrovertierte haben, wissen, dass ihnen das persönliche Gut noch mehr fehlt als vielleicht Introvertierten. Sie möchten fragen: Was fehlt ihnen und was können wir tun? Was können wir tun? Wir sind immer noch im Sommer. Wir können sie noch zu vielem ermutigen. Golf und Tennis und Wandern und Laufen. Ich habe vor kurzem angefangen zu laufen, um mich mit den ganzen Angstproblemen auseinanderzusetzen.
Ich finde es wirklich lustig, denn je mehr ich über das Laufen sprach, desto mehr fingen meine Kinder an zu laufen. Mein jüngster Sohn hat mich dazu gebracht, jetzt ist meine Tochter begeistert davon. Du willst mit ihnen reden. Sie möchten sie fragen, wie es ihnen geht. Sie möchten wirklich viel mehr darüber sprechen, was Sie tun können, um die Verhaltensweisen der Person von der Person, die sie sind, zu unterscheiden. Das ist nur Einzelerziehung. Du niemals, niemals, wir lieben unsere Kinder, egal was passiert, uns gefällt vielleicht nicht, wie sie sich verhalten, aber wir lieben unsere Kinder.
Ich habe das Gefühl, ein guter Elternteil zu sein, bedeutet immer auch, dass man sich dazu ausbildet, auch ein guter Elternteil zu sein. Das ist interessant. Glücklicherweise danken mir alle Meine Kinder dafür, dass ich die Eltern bin, die ich war. Ich dachte, ich wäre der schlechteste Elternteil aller Zeiten. Ich liebe das. Ich denke, das ist eine großartige Sichtweise. Dass du dich wirklich darauf konzentrierst, zu wem sie heranwachsen sollen. Was ist mit einem Teenager, an dem keiner der aktuellen Arbeiten arbeitet? Ich bin es gewohnt, [unverständlich 00:31:42] pro Tag. Interessanterweise ist das für manche Kinder möglicherweise zu viel Stilwechsel.
Möglicherweise müssen Sie jetzt einen prominenten Stand auswählen und wirklich sicherstellen, dass er bei diesem bleibt. Ich denke, wenn man sich mehrmals am Tag verändert, ist das eine inkonsistente Erziehung. Wenn wir noch einmal zu den Erziehungsstilen zurückkehren, möchten wir einen Stil auswählen: Wer ist unser primärer Stil? Wir möchten klarstellen, dass sie wissen, wer das ist. Versuchen Sie also, einen zu bekommen. Wie viel Erklärung geben wir? Ich denke wirklich, dass es davon abhängt, wie groß das Nein ist.
Wenn es beim Nein darum geht, Geld auszugeben, oder wenn es darum geht, einen Film anzusehen, den Sie für unangemessen halten, oder wenn es darum geht, zu lange aufzubleiben, dann glaube ich nicht, dass Sie ihnen eine große Erklärung geben müssen. Jedes Kind wird anders sein. Es gibt ein großartiges Buch mit dem Titel „The Strong Willed Child“ von Stanley Turecki, das werde ich verschicken. Darin heißt es: „Wenn man ein willensstarkes Kind hat, muss man mehr Erklärungen abgeben.“
„Zuhörmodus“ ist ein Schlüsselwort. Das Schlüsselwort ist, das Gespräch zu beginnen, indem Sie Grenzen setzen und Ihrem Kind sagen: „Ich werde nicht reden, ich werde zuhören, und ich brauche Ihre Hilfe.“ Ich bin damit einverstanden, dass sie mir auf die Schulter klopfen oder mir sogar einen kleinen Tritt geben und sagen: „Mama, du hast gesagt, du hast nur zugehört.“ Ich bin auch mit der Art der amerikanischen Ureinwohner einverstanden, wo sie den Sprechstock haben. Eine Sache, die ich mache, ist, dass ich einen sehr introvertierten und einen sehr extrovertierten Stil habe, völlig unterschiedliche Stile. Ich sorge dafür, dass wir den Spielplatz gleichmäßig gestalten. Wer den Sprechstab in der Hand hält, ist derjenige, der mehr reden kann.
Es ist auch mehr als in Ordnung, wütend zu sein. Es ist normal. Es ist Teil unseres Prozesses. Ich glaube, im Moment sind alle wütend. Ich denke, ein Teil des Problems besteht darin, dass wir Wut zulassen müssen. Schauen Sie, ich liebe die Lehrfilme. Wie viele von euch haben von innen nach außen geschaut? Einer der besten ... Ein weiterer großartiger Elternfilm sowie ... Oder der Toy Story-Film. Benutze diese, es hat mir sehr gut gefallen. Ja. Ich liebte es. Ich denke, wir müssen darauf zurückkommen, weil es uns wirklich erlaubt, traurig zu sein. So viele Eltern versuchen gerade, ihre Kinder aufzuheitern. Ich weiß nicht, ob das das Richtige ist.
Ihnen fehlt ein Teil ihres Lebens. Glauben Sie nicht, dass sie das Recht haben, einfach nur traurig zu sein? Kinder fühlen sich bei Mama und Papa nicht wohler. Lassen Sie mich Ihnen sagen, dass die Geschlechterstudien diesbezüglich sehr eindeutig sind. Es hat nichts mit dem Geschlecht zu tun, es hat mit zwei Dingen zu tun. Eine davon ist Verletzlichkeit. Einer davon ist wirklich, wie wohl sich die Eltern fühlen. Das ist übrigens eine tolle Frage. Entschuldigung [unverständlich 00:34:43].
Lassen Sie uns ein wenig darüber sprechen, wie traurig sie darüber sind, ihre Freunde nicht zu sehen. Ich denke wirklich, dass wir das, was auch innen heraus ist und was wir als Pädagogen wissen, nur validieren müssen. Diese Zeit werden sie nicht zurückbekommen. Doch damit beginnt das Schuljahr... Der Autor ist Stanley Turecki. Was auch immer im September passiert, wir wissen, dass es für sie nicht normal sein wird. Für einige wird es ein Hybrid sein, für andere nicht. Offensichtlich wird es anders sein. Was wir wissen ist, dass wir hier ein ausgeglichenes Spiel haben.
Ich möchte etwas zu [unhörbar 00:35:29] hinzufügen, dass unsere Kinder zu große Angst vor der Pandemie haben. Wir wissen, dass sie von uns eine Sache brauchen, daher kommen wir gleich zu dem, was sie nicht tun sollten, aber wir wissen auch, dass sie von uns eine Inspiration brauchen. Sie brauchen Glauben. Sie brauchen wirklich das Letzte, dass wir glauben, dass es ihnen gut gehen wird. Dass sie, egal was passiert, egal wie alt sie sind oder welche Apps sie haben, die innere Fähigkeit haben, ihre Herausforderungen zu meistern. Dass sie belastbar sind. Es sind restaurative Praktiken, die den Ton angeben.
Wir müssen in der Lage sein, ihnen ihre schlechten Momente, ihre traurigen oder schwierigen Momente zu ermöglichen, und wir müssen ihr Trainer sein. Wir müssen die Person sein, die sagt: Wie können wir Sie voranbringen? Wenn Sie sich nicht so fühlen, wissen Sie, dass Sie als Eltern eine Pause brauchen. Ich sage das selten, aber einer der Tricks, die ich gelernt habe, ist, dass ich das tue, es sei denn, es handelt sich um einen schlimmen Notfall, wenn ich einen wirklich harten Arbeitstag hatte oder etwas wirklich herausfordernd ist und sie reden wollen Ich habe gelernt, ein wenig zu wechseln und zu sagen: Gib mir drei Minuten.
Ich weiß, was ich tun muss, um meinen Kopf an die richtige Stelle zu bringen. Ich möchte nichts sagen oder tun, was ich bereuen werde. Es ist wirklich ganz klar, dass wir sicherstellen müssen, dass wir am richtigen Ort sind. Es bedeutet auch, dass wir sicherstellen müssen, dass wir die richtige Person sind. Ich begann das Gespräch mit meinem Vortrag aus Angst vor Autos. Mir wurde sehr schnell klar, dass ich nie die Mutter sein würde, die ihnen das Autofahren beibringen würde. Ich konnte meine eigene Angst einfach nicht kontrollieren. Ich war schlau genug, ihnen einen Fahrlehrer zu besorgen.
Wir müssen auch mehr sein, was wir sagen. Das ist Affe, siehe Affe. Ich glaube, dass man das authentische Elternschaft nennt. Es ist absolut... Die Realität ist: Wenn Sie möchten, dass sie lesen, lesen Sie. Wenn Sie möchten, dass sie gesund sind, sind Sie gesund. Ich bin da ziemlich stark. Ich kaufe bei mir zu Hause keine ungesunden Lebensmittel. Das ist nicht etwas, was ich tue. Ich weiß, dass sie sich nicht gesund ernähren, sie haben so wenig, aber ich muss das nicht zu einem Teil unserer Routine machen. Ich gehe früh ins Bett. Sie wissen, dass ich Schlaf schätze.
Die Schlüsselkomponenten der Stressbewältigung sind Schlaf, Essen und Bewegung. Wir wollen, dass unsere Kinder gesund sind. Ich möchte, dass Sie sich fragen: Ich sage Ihnen nicht, dass ich noch nie ein Glas Wein vor meinen Kindern getrunken habe. Ich habe. Es dauerte, bis sie wirklich ungefähr 25 Jahre alt waren, bevor ich mich wohl fühlte, mehr als ein Glas Wein bei ihnen zu haben. Das ist Wendy. Du solltest auf keinen Fall auf das hören, was ich tue. Aber Sie sollten sicherstellen, dass Ihr Verhalten mit Ihren Taten und Ihrem Wort übereinstimmt. Auf jeden Fall für diejenigen unter Ihnen, die in einer festen Beziehung leben, verheiratet sind oder einen Co-Partner haben.
Ich hoffe, dass Sie vor Ihren Kindern kämpfen. Ich hoffe, Sie zeigen ihnen, dass es Verhandlungsgeschick, Enttäuschung und Ärger gibt und dass es einen Punkt gibt, an dem man besser wird. Für diejenigen unter Ihnen, die wie ich vielleicht geschieden sind. Natürlich kennen wir alle die Regel: Sprich nicht schlecht über die Person, aber andererseits darfst du sagen: „Ich möchte dir sagen, wie ich mich fühle.“ Je jünger Sie anfangen, desto besser, aber ich möchte, dass Sie Folgendes von mir hören. Das ist das Beste daran, Eltern zu sein. Es ist das, was ich am meisten liebe.
Man muss jeden einzelnen Tag, jede Minute jedes Lebens wiederholen. Es ist mir wirklich egal, was gestern passiert ist. Sogar heute Morgen. Vielleicht gab es einen Streit über die Hausarbeit und es lief nicht so, wie Sie es sich gewünscht hatten. Du nimmst an einem Kurs wie diesem teil und hoffe, dass etwas, was ich sage oder jemand anderes sagt, sagt: Weißt du was, ich werde geduldiger oder freundlicher sein oder mehr Spaß machen? Das war eines meiner Ziele während der Pandemie: mehr Spaß zu machen.
Wir haben versucht, lustigere Dinge zu machen. In der Küche tanzen und albern sein und lustige Geschichten erzählen und Videos von vergangenen Ferien anschauen, campen, Dinge, die man jetzt tun kann und die sicher sind. Dazu gehört die Konzentration auf das, was wir tun können, um positiv zu sein. Lassen Sie mich aufhören, bevor wir die letzte Folie machen. Fragen, Kommentare. Wie geht es uns bisher? Wie fühlen wir uns? Ich weiß nicht... Schuld ist die Vorstellung, dass Sie sie unter Druck gesetzt haben, etwas zu tun. Ich möchte für eine Minute Schuld definieren. Es gibt funktionale Schuld, und das ist es, was wir eigentlich wollen.
Ich hoffe, es gibt noch mehr zu tun. Ich weiß auf jeden Fall, dass ich noch mehr Arbeit vor mir habe. Einen Sohn als Arzt zu haben, war für mich eine wirklich interessante Herausforderung, weil ich nicht viel weiß und er neulich amputiert wurde und ich muss Ihnen sagen, ich wusste nicht, was ich ihm als Eltern sagen sollte . Ich hatte keine Ahnung, was ich sagen sollte, das kann ich mir gar nicht vorstellen. Ich sagte, ich weiß nicht, was ich sagen soll. Helfen Sie mir zu verstehen, was ich sagen soll. Ich möchte der Elternteil sein, den Sie anrufen. Ich möchte der Elternteil sein, dem du das erzählst, aber ich weiß nicht, was ich sagen soll.
Ich dachte, es wäre wirklich... Ich weiß nicht, warum ich nicht schon früher darüber nachgedacht habe. Das war die perfekte Antwort, ich weiß nicht, was ich sagen soll. Ich weiß absolut, dass Teenager nicht mehr so spielen wie damals, als sie jünger waren. Wir wissen, dass es so etwas wie das Google-Gehirn gibt. Das Gehirn eines jeden unter 18-Jährigen ist völlig anders als unseres. Wir bringen unsere Kinder dazu, sich zu öffnen, ganz gleich, ob es sich um einen Vater oder eine Mutter handelt, indem wir uns ihnen gegenüber öffnen. Indem wir ihnen erlauben, uns ein wenig zu geben und ihnen dann das zu erzählen, was wir ihnen erzählen möchten, weiß ich es sehr zu schätzen, dass Sie mir diese Geschichte erzählen. Dafür möchte ich Ihnen wirklich danken. Es hat mir sehr viel bedeutet.
Im Gegensatz dazu, wie kommt es, dass du nicht mit mir sprichst? Ich weiß, dass Sam mit seiner Mutter spricht und du mit deiner Mutter. Ich weiß, dass die Leute sagen, man könne streiten, aber nicht über Disziplin. Schauen Sie, Kinder sind sehr schlau. Ich habe das auf einer sehr persönlichen Ebene gelernt. Nach dem 11. September arbeitete ich mit Kindern, die im World Trade Center und in der Umgebung waren. Wir wollten sie beschützen, sehr kleine Kinder. Ich merkte sehr schnell, dass die Abschirmung überhaupt nicht funktionierte. Sie wussten viel mehr, als wir wollten, aber sie wussten es.
Ich bin fest davon überzeugt, dass Kinder, insbesondere in diesem Alter, ab fünf, sieben, zehn Jahren und älter, sagen können: „Hey, hör zu, Mama, Papa oder Co-Eltern, wer auch immer das ist.“ Wir haben unterschiedliche Vorstellungen von Disziplin? Ich bin als positive Eltern ausgebildet, was bedeutet, dass ich nicht an negative Disziplin glaube. Wir verwenden ... Ich werde eine großartige Ressource verschicken. Das Gemeinwohl aus Berkeley. Es geht um die Idee, die ich mit Ihnen teilen werde, dass Sie zwei Eltern haben und wir uns in der Disziplin nicht einig sind. Reden wir über Disziplin.
Disziplin und Konflikte sollten nur dann bestehen, wenn sie etwas daraus lernen. Es gibt viele Spiele, die Kinder zum Reden bringen. Ich denke tatsächlich, dass Monopol das Beste ist und man sich nicht über mich lustig machen muss. Spiel um Leben und Monopol. Scrabble ist auch wirklich gut. Ich weiß, dass es viele Kartenspiele gibt, die draußen sind. Gehört nicht zu meinen Favoriten. Ich denke, dass der Klassiker „Monopol“ ein tolles Spiel ist, um über den Wert des Geldes und den Wert der verschiedenen Eigenschaften zu sprechen und darüber, wie nett und gerissen und wie wettbewerbsfähig man sein wird.
Ich denke, das Spiel des Lebens ist vielleicht in gewisser Weise antiquiert, die Babys und alles, aber sie machen Spaß. Das letzte, das wir kürzlich für meine damaligen Teenager aufgekauft haben, war Candy Land. Es war lustig. Es war sehr lustig. Entfernen Sie es davon und veranstalten Sie auch so etwas wie einen Familienabend. Niemand wird jemals mit mir ein Brettspiel spielen, nicht einmal meine Frau. Interessant. Ich würde das dann tatsächlich twittern und sagen: Werden sie online mit dir spielen? Sind Sie bereit... Weil all diese Spiele online verfügbar sind? Es gibt ein Spiel: Wer kennt Jack? Es ist wie ein Quizspiel.
Egal, was du mir vorwirfst, ich möchte dir sagen, dass sie dies nicht tun und dann dies tun werden. Sie werden das nicht tun, dann tun sie dies. Sie werden nicht dies und dann das tun. Jetzt sage ich Ihnen, da wir uns dem Ende nähern, mache ich viermal im Jahr, was ich jetzt während der Pandemie als Pflichtfonds bezeichne, nicht so viel. Das ist nicht verhandelbar. Thanksgiving ist ein Pflichtfonds. Ich bin geschieden. Es steht in meiner Vereinbarung. Ich habe noch nie ein Thanksgiving verpasst. Es ist mein Urlaub. Wir reden darüber, wir planen es. Ich bin davon fanatisch.
Meine Kinder wissen, dass ich das bin, selbst wenn sie einen wichtigen Partner in ihrem Leben haben. Obligatorisch und unterhaltsam bedeutet im wahrsten Sinne des Wortes, dass man es aussaugt und kommt. Apfelernte, eine Wanderung. Sie wissen, dass es nicht verhandelbar ist. Das ist die autoritäre Erziehung in mir. Viermal im Jahr steigen sie in dieses Auto und beschweren sich normalerweise die ersten 20 Minuten, 30 Minuten oder 40 Minuten. Dann sagen sie, es sei eines der besten Dinge überhaupt gewesen. Jemand hat mich gefragt, dass Stanley Turecki ein Autor ist, der „Strong Willed Child“ geschrieben hat.
Für diejenigen unter uns, die willensstarke Kinder haben, ist es eine großartige Lektüre. Ich werde Ihnen einen Erziehungsstil nennen: erzwungene Bindungen zur Familie. Ich liebe es, das Gleiche. „Greater Good“ ist kein Buch. Es handelt sich tatsächlich um eine Online-Ressource aus Berkeley. Wenn Sie „Greater Good“ googeln, ich glaube, es ist .org, werden Sie auf die Ressource stoßen, die Sie sehen werden. Sie möchten auch sicher sein, dass der Konflikt auch vorbei ist, wenn er vorbei ist. Wir reisen wirklich nicht in der Zeit zurück. Unsere Kinder haben es vermasselt. Das ist es. Es sollte nie wieder erwähnt werden.
Ich kann Ihnen sagen, dass es sehr, sehr schwierig ist. Jeder hat die Chance, es zu vermasseln, es wegzuwerfen und weiterzumachen. Gibt es Hinweise für Eltern von Teenagern mit Trauma- und Bindungsproblemen? Ich tue. Erstens sprechen Sie von PTSD, einer posttraumatischen Belastungsstörung oder PTSS, Posttraumatischem Stresssyndrom, etwas weniger. Das werden wir alle nach dieser Pandemie haben. Wir alle werden das Gefühl haben, dass wir, wenn jemals das Normale zum Vorschein kommt, wirklich hineingehen können. Der beste Weg, den wir heute kennen, um traumatische Bindungsprobleme zu bewältigen, ist Gesprächstherapie. Reden, reden, reden, reden.
Meine Tochter war beim Boston-Marathon. Sie war am Ziel. Ich kann Ihnen sagen, dass es ein Jahr dauerte, bis sie mir auch nur eine Sache erzählte, die sie gesehen hatte. Dann dauerte es noch ein halbes Jahr, bis sie mir etwas anderes erzählte. Es waren Kleinigkeiten und Kleinigkeiten und Kleinigkeiten und Kleinigkeiten und Kleinigkeiten. Es geht darum, ihnen zu ermöglichen, in ihrem eigenen Zeitrahmen zu teilen. Die reaktive Bindungsstörung (OCD) hat zugenommen. Ich bin nicht überrascht, dass Sie einer dieser Typen sind. Menschen, die irgendetwas davon haben ... Sie lehnt derzeit eine Therapie ab. Aber auch hier werden wir es weiterhin zur Sprache bringen.
Ich würde Sie auch ermutigen, sich mit Telemedizin zu befassen. Das Internet aus dem richtigen Grund zu nutzen ist großartig. Ein 16-Jähriger mit schwerwiegenden medizinischen Problemen musste sich einer Notoperation am Herzen unterziehen. Wir entscheiden uns dafür, den Kampf mit der Einnahme von Medikamenten und der Wahrnehmung von Terminen zu führen. Es fällt uns schwer, die Grundlagen wie Essen, Schlafen und Mitmachen zu erlernen. Ich glaube da... Oh Mann. Ich denke, als Erstes habe ich damit begonnen und ich möchte sagen: Für jeden, der in dieser Zeit etwas durchgemacht hat, müssen wir viel mitfühlender sein. Ich würde das kleinste Ding auswählen, das kleinste Ding, an dem ich arbeiten möchte.
Wir werden nicht alles reparieren. Unsere Kinder machen eine wirklich schwere Zeit durch. In dieser Situation kann es so einfach sein, einfach Ihr Medikament einzunehmen. Ich habe einen Kunden, dessen Kind Pizza isst, Frühstück, Mittag- und Abendessen. Wir haben herausgefunden, wie es funktioniert. Es ist nicht großartig. Es klappt. Er isst Pizza. Das ist es, was ihm gefällt. Ich glaube, er wird sich ändern. Ich denke, es ist gewissermaßen ein Machtkampf. Ich denke, es ist etwas, das er kontrollieren kann. Es ist sehr wichtig, die Dinge zu kontrollieren. Es macht für mich Sinn. Ihnen wurde so viel aus ihrem Leben genommen, aber für mich ergibt es Sinn. Probieren Sie alles aus, wozu auch Telemedizin gehört.
Reden wir ein wenig über Selbstmord. Jeder Elternteil muss in seiner Werkzeugtasche das Gespräch darüber haben: „Haben Sie jemals darüber nachgedacht, sich selbst oder jemand anderem Schaden zuzufügen?“ Ich habe meine Kinder sicherlich regelmäßig gefragt. Es ist Teil meines Gesprächs. Es war Teil meines Gesprächs. Meine Kinder hatten die unglückliche Erfahrung, Kinder durch Selbstmord, Drogen und Trunkenheit am Steuer zu verlieren. Wir reden darüber und fragen sie, warum sie darüber reden. Wir zeigen ihnen, dass wir mitfühlend sind. Wir zeigen ihnen auch, dass wir es ernst meinen. Wir zeigen ihnen auch, dass wir hier sind, weil wir Hilfe haben.
Wir möchten sicherstellen, dass wir offen dafür sind, ihnen die Hilfe zu geben, die sie brauchen. Ich habe eine Liste meiner Vorlesungen erstellt [unverständlich 00:49:28]. Essen Sie einen Tag in der Woche an unserem Tisch und unternehmen Sie etwas, das Spaß macht. Okay, Sie hatten also keine Abnehmer. Malcolm Gladwell sagte noch nicht. Nein, dies ist eine Zeit der ständigen Achterbahnfahrt. Wir haben alle den Fehler gemacht, zu sagen: „Ich möchte nicht, dass du diesen Freund mehr siehst.“ Ich möchte nur, dass du das tust. Jeder hat den Fehler gemacht, unsere Kinder zu kontrollieren und dafür zu sorgen, dass sie in Sicherheit sind.
Da müssen wir einfach weitermachen. Daraus müssen wir lernen. Wir müssen vertrauen. Wir möchten noch einmal sagen, dass es sich bei diesem ganzen Kurs um ein Gespräch über Vertrauen und Beziehungen handelt. Vertrauen und Beziehung bedeuten, dass wir lernen, uns wirklich in unsere Kinder zu verlieben, wenn sie wachsen und sich verändern. Es bedeutet auch, dass es auf dieser Reise viele Tage geben wird, an denen wir nicht einer Meinung sein werden und dass wir vor Herausforderungen stehen werden.
Die Frage ist: Wie weit bist du bereit zu gehen? Ich lerne visuell. Während des Sturms gibt es diesen Weidenbaum. Wenn Sie jemals einen Weidenbaum gesehen haben. Selbst im schlimmsten Sturm bricht es zusammen. Es sieht so aus, als würde es brechen. Es ist eine so gute Analogie für Teenager. Es geht nicht kaputt. Es kommt immer stärker zurück, weil die Wurzeln da sind. Diese klassischen Sätze, von denen Sie hören: „Ich möchte der Elternteil sein, der nachts nach Hause fährt.“ Ich bin der Elternteil, der nachts nach Hause fährt. Ich bin der Elternteil, der um zwei Uhr morgens telefoniert. Ich bin derjenige, der geschluckt und gesagt hat, dass ich wahrscheinlich nicht die Zeit habe, das Gespräch zu führen, obwohl ich auch wirklich besorgt bin.
Wir haben gehört, dass mehr Zeit vor dem Bildschirm in Ordnung ist und das Ausschlafen etwas länger ist. Der gute Übergangspunkt ist, dass die meisten Ihrer Schulen in den nächsten ein bis zwei Wochen entscheiden werden, wie ihr Schuljahr aussehen wird. Zumindest in den ersten drei Monaten. Dann würde ich anfangen. Ich sage Ihnen, ich hätte eine Sache, die ich gerne hätte. Ich denke, dass Lesen sehr wichtig ist. Es ist mir egal, was sie lesen, es ist mir egal, ob sie ein Comic lesen. Es ist mir egal, ob sie die Untertitel lesen. Es ist mir egal, was sie lesen.
Was ich weiß ist, dass Lesen ein toller Schwerpunkt ist. Wir werden diese Aufnahme veröffentlichen und ich möchte Sie ermutigen, sie mit Ihren Kindern zu teilen und sie sich über mich lustig machen und sagen zu lassen: „Oh, diese Erziehungsperson wusste nichts, Mama.“ Es ist eine großartige Möglichkeit, sie umzuleiten. Sollte ich versuchen, ihn an andere Kinder weiterzuleiten, die nicht unbeaufsichtigt sind? Das glaube ich nicht. Übrigens sollte auch nicht jeder davon ausgehen, dass alle Eltern zuverlässig sind. Ob sie beaufsichtigt werden müssen, würde ich nicht verallgemeinern.
Ich denke, wir wollen darüber reden: Vertraue ich meinem Kind? Treffen sie gute Entscheidungen? Schauen Sie, mein älterer Sohn, der Chirurg ist, konnte nicht allein zu Hause bleiben. Fünf Jahre später als sein Bruder, der drei Jahre jünger ist, nur weil sie so unterschiedliche Punkte hatten. Websites zur psychischen Gesundheit für Erwachsene und Kinder. Ich liebe die nationale Selbstmord-Hotline. Ich denke, es ist eine tolle Website. Ich finde es ausgezeichnet. Ich finde auch, dass das Amt für psychische Gesundheit in jedem Ihrer Bundesstaaten ausgezeichnet ist. Das CDC hat im Umgang mit psychischen Problemen während der Pandemie hervorragende Arbeit geleistet.
Innere Kinder mit hohem Risiko, die Maske und Rüstung tragen. Ich kümmere mich darum, meine Kinder in und außerhalb der Schule zu lernen. Das Interessante daran, wenn wir mit Hochrisikokindern zu tun haben, ist, dass wir die Zwiebel wirklich mehr schälen müssen, damit sie im Guten wie im Schlechten lernen, wie hart das Leben sein kann. Wir alle kennen die erstaunlichen Geschichten von Kindern aus der Innenstadt, die unglaubliche Erfolge erzielt und Punkte erzielt haben. Es geht zurück auf ... Ich habe mir den Film neulich Abend blind angeschaut und fand den Film einfach so inspirierend als Elternfilm.
Ich weiß, dass ich eine Reihe von Filmen erwähnt habe, was wahrscheinlich das Letzte ist, was Sie in diesem Anruf hören möchten, aber ich denke, wir alle brauchen von Zeit zu Zeit etwas Inspiration und wir müssen uns auch eine Pause gönnen. In den letzten zwei Minuten möchte ich uns daran erinnern, dass ich der glücklichste Mensch bin, der ich sein kann, damit ich die beste Mutter bin, die ich sein kann. Ich bin ziemlich egoistisch. Ich gehe laufen. Ich ernähre mich gesund. Ich trinke meinen Himbeertee. Ich atme viel tief durch. Ich kümmere mich sehr gut um Wendy.
Ich habe sehr früh gelernt, dass es kein gesundes Umfeld sein würde, eine gemarterte Mutter zu sein. Ich möchte Sie dazu ermutigen, zuzuhören, nachzudenken, aber auch zu überdenken, wie gut es Ihnen gelingt, auf sich selbst aufzupassen. Billy bekommt so spät einen Schluck, wie er will, und macht, was er will, und bekommt, was er will. Das ist einfach ein Teil der Teenagererfahrung. Ich denke, wir müssen nur Geduld haben, um zu verstehen, dass dies immer ein Test der Zeit sein wird. Dass der Jones nebenan ist. Wenn wir alle ehrlich sind, schauen wir uns den Jones von nebenan an, der ein schöneres Auto und einen schöneren Geldbeutel hat.
Ich glaube nicht, dass wir das überhaupt ernst nehmen sollten. Ich weiß, es ist schwer, es nicht zu tun. Die sozialen Medien haben das wirklich schwer gemacht, aber ich denke, dass es wirklich wichtig ist, das einfach loszulassen. Oh Junge, vielen Dank. Stanley Turecki hat „Das schwierige Kind“ geschrieben. Ja, und James Thompson hat „Strong Willed Child“ geschrieben, und eigentlich meinte ich beide. Also nein. Eigentlich meinte ich beide. Vielen Dank, dass Sie meine Hausaufgaben für mich gemacht haben. Ich schätze das sehr. Es ist mir immer peinlich, wenn ich falsch liege, aber es ist ein großartiges Beispiel dafür, wie cool das Internet ist.
Ja, diese Sitzung wurde aufgezeichnet und wir werden sicher sein, dass Sie die Aufzeichnung in den nächsten Tagen erhalten. Ich möchte Ihnen allen vielmals dafür danken, dass Sie heute dabei waren und mit mir geteilt haben, und ich hoffe, dass Sie alle einen fantastischen und wundervollen Rest des Sommers haben.